Татарский юмор

Татарский юмор

В этом разделе представляем собрание татарского юмора различных жанров – проза, стихи, анекдоты, истории, карикатуры, видео


Актуальный юмор на злобу дня

Рустам Минниханов и коронавирус

Житие-бытие дедушки Акмали и его мудрые мысли

Сам с собой

– Почему ты разговариваешь сам с собой? – спросили Акмали.
-Люблю побеседовать с умным человеком.

Не везет так не везет

У Акмали украли сундук с вещами. Сосед сказал ему:
– Если бы ты написал и положил в свой сундук заповедь из Корана «Не укради!», твой сундук был бы цел.
Акмали ответил:
– Что там одна заповедь! В сундуке целый Коран лежал, и то не помогло.

Нужный человек

Акмали решил пойти работать ночным сторожем.
– На эту работу мы не можем брать кого попало, – сказали ему. – Есть ли у вас подходящие для этой должности качества?
-Есть, есть, – ответил Акмали. – Я очень чутко сплю.

У каждого своя печаль

Акмали позвал к себе муллу:
– Хазрят, приди, пожалуйста, мы с женой поругались.
Вечером мулла направился к ним и по дороге встретился с Акмали, бывшим навеселе.
– Хазрят, – сказал Акмали, – ты, пожалуй, не ходи к нам, мы с женой помирились.
Мулла очень разневался:
– Богоотступник! Ты истратил предназначенные на меня деньги!

Все равно

– Живешь ли на земле, умрешь ли – все равно, – философски заметил Акмали соседу.
-Почему же ты не умираешь? – спросил сосед.
Акмали ответил:
– Тогда было бы не все равно, получилось бы, что я отдал предпочтение смерти.


Источник: «Веселая россыпь» (татарский народный юмор). Составитель – Гумер Баширов. Казань, Татарское книжное издательство, 1978.



Народная татарская мудрость

Сколько чая не пей, все равно весь вытечет!


Анекдоты

Спор

Поспорили татарин с евреем о чем-то. Когда все аргументы кончились, как водится, перешли, на личности.
Еврей и говорит:
– Вы вообще нас двести лет под игом держали!
Татарин ему отвечает:
– А вы зачем нашего Христа распяли???

Про космос

12 апреля 1961 года Хрущёву доложили: В космос полетел первый советский человек.
Хрущев: Кто полетел?
Ему: Гагарин.
Хрущев: Ктоооо? ТАТАРИН? Немедленно спустить!
Поэтому Гагарин так быстро и спустился…

Москвичи

Идут как-то раз по Красной площади Брежнев и Табеев – первый секретарь компартии Татарстана. А навстречу все прохожие только с Табеевым здороваются:
– Здравствуйте, товарищ Табеев!
Брежневу стало обидно. Он и говорит Табееву:
– Что это все москвичи только с тобой здороваются?
А Табеев объясняет:
– Это не москвичи, Леонид Ильич, это татары. Казань-то без мяса сидит. Вот мы поезд “Татарстан” до Москвы и пустили.
Брежнев говорит:
– Но нужно же что-то делать, чтобы как-то облегчить такое положение!
А Табеев отвечает:
– Уже делаем, Леонид Ильич. Пускаем еще один поезд.

Тюбетей

Поженились татары. Муж и говорит жене:
-Дорогая, запомни , если я пришел домой и у меня тюбетей наклонен вправо, то я злой и лучше тебе прятаться по углам, а если тюбетей наклонен влево, то у меня прекрасное настроение, я буду тебе целовать ручки, ноги, делать комплементы……Татарка, ему и говорит: – А ты тоже запомни, если я сижу, сложив руки на колени, то все хорошо, у меня замечательное настроение, я накормлю тебя вкусным ужином и буду очень мила…а если же ты приходишь домой и у меня руки в боки, то мне глубоко наплевать в какую сторону у тебя тюбетей!

Подружка

– Посмотри, – говорит подружка своему парню, – вон там, прислонившись к стене кафе, человек задремал. Не Габдулла Тукай, ли? Очень похож.

– Да он умер!
– Не-а, смотри, шевелится.

Справка

Магазин “Для участников Куликовской битвы”. Цены – смешные, товара – горы. Вводят под ручки глубокого старца.

Продавец:
– ничего не знаю, справку давайте, что он участник Куликовской битвы.

Ей говорят:
– Да помилуйте, какая справка, столько лет прошло?!!

Продавец:
– Ничего не знаю, татары приносят.

Сюжет

Знаменитая картина “Три богатыря” – в ожидании боя. Алёша Попович, вглядываясь в даль говорит: – Пыль поднимается Добрыня Никитич: – Татары идут. Через некоторое время Илья Муромец всмотревшись восклицает: – Крымские!… Твою мать, сваливать пора.

Постановление

Татарстан обратился в Политбюро КПСС с жалобой на оскорбительную поговорку “Незваный гость хуже татарина”. Политбюро жалобу рассмотрело и постановило: Отныне говорить: “Незваный гость лучше татарина”.

Праздник

Идет на пасху по деревне поп. Навстречу татарин. Поравнявшись с татарином поп и говорит:
– Христос воскресе!
Татарин: – Ай, молодец!!!

Татары на острове

В океане произошло кораблекрушение. Выжили только два татарина. Попали они на два соседних острова. Живут потихоньку, осваиваются, друг с другом перекрикиваются.
Вскоре произошло еще одно кораблекрушение. И к одному из татар выплыли две женщины.

Он решил обрадовать товарища по несчастью и кричит:
– Эй, Фаридун, плыви сюда! Здесь есть то, что тебе, наверное, снится каждую ночь.
Фаридун бросается в ледяную воду с криком:
– Ичпочмаки!!!

Казанский троллейбус

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
– Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
– Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
– Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит бабай в тюбетейке и говорит:
– Сынок, моя фамилия Хабибуллин, мне когда выходить?

Сообразительный Бабай

На улице русская девушка подходит к деду-татарину и спрашивает, который час. Дед смотрит на часы: на часах без пятнадцати двенадцать, но не знает, как сказать по-русски. Подумал и говорит
– Знаешь, доченька: вот, двенадцать хочет, но пятнадцать не пускает!

Житейская история

Моя подруга – татарка. Идем с ней из магазина. Затоварились на 4 руки. Тут у неё рвется дно пакета. Останавливается, что-то делает с пакетом и дальше спокойно идем. Долго идем, дорогу перебегаем, а из её рваного пакета ничего не вываливается, хоть он и полный. Мне любопытно, спрашиваю:
– Что ты сделала с пакетом?
– А я заделала дыру!
– Чем?
– Лавашом.
Дальше весь остаток пути иду и думаю, что будь на “Титанике” хоть пара татар, он может и не утонул бы!

Стихи

Камиль Ларин. Про молодёжь

Белые груди на мокром песке –
Я загораю с сережкой в соске.
В попе сережка, сережка в пупке,
В ухе, над бровью, и две в языке.
Я истязаю себя, но люблю
Делать тату (жаль, не сделать во рту).
Тело мое – как искусств галерея,
В зеркало гляну – и сразу добрею:
В общем, красавица – просто балдеж!
Да… вот такая теперь молодежь.

Карикатуры

Пошли чай пить

Мемы

Татарский юмор
Поделиться: