Татарский юмор

Житие-бытие дедушки Акмали и его мудрые мысли

Сам с собой

– Почему ты разговариваешь сам с собой? – спросили Акмали.
-Люблю побеседовать с умным человеком.



Не везет так не везет

У Акмали украли сундук с вещами. Сосед сказал ему:
– Если бы ты написал и положил в свой сундук заповедь из Корана «Не укради!», твой сундук был бы цел.
Акмали ответил:
– Что там одна заповедь! В сундуке целый Коран лежал, и то не помогло.



Нужный человек

Акмали решил пойти работать ночным сторожем.
– На эту работу мы не можем брать кого попало, – сказали ему. – Есть ли у вас подходящие для этой должности качества?
-Есть, есть, – ответил Акмали. – Я очень чутко сплю.



У каждого своя печаль

Акмали позвал к себе муллу:
– Хазрят, приди, пожалуйста, мы с женой поругались.
Вечером мулла направился к ним и по дороге встретился с Акмали, бывшим навеселе.
– Хазрят, – сказал Акмали, – ты, пожалуй, не ходи к нам, мы с женой помирились.
Мулла очень разневался:
– Богоотступник! Ты истратил предназначенные на меня деньги!



Все равно

– Живешь ли на земле, умрешь ли – все равно, – философски заметил Акмали соседу.
-Почему же ты не умираешь? – спросил сосед.
Акмали ответил:
– Тогда было бы не все равно, получилось бы, что я отдал предпочтение смерти.


Источник: «Веселая россыпь» (татарский народный юмор). Составитель – Гумер Баширов. Казань, Татарское книжное издательство, 1978.



Народная татарская мудрость

Сколько чая не пей, все равно весь вытечет!


Анекдоты

* * *

10 признаков того, что Вы в России и пришли в гости не туда.

01. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
02. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
03. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
04. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
05. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
06. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
07. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно
кричит: «Это не он, это не он!»
08. Вас спрашивают: «Надеюсь, хвоста за вами не было?»
09. После вашего стука из-за двери слышно: «О, Господи! Опять обыск!»
10. Сказали глупость что незваный гость лучше Вас.



* * *

Поспорили татарин с евреем о чем-то. Когда все аргументы кончились, как водится, перешли, на личности.
Еврей и говорит:
– Вы вообще нас двести лет под игом держали!
Татарин ему отвечает:
– А вы зачем нашего Христа распяли???



* * *

Идут как-то раз по Красной площади Брежнев и Табеев (первый секретарь компартии Татарии) . А навстречу все прохожие только с Табеевым здороваются:
– Здравствуйте, товарищ Табеев!
Брежневу стало обидно. Он и говорит Табееву:
– Что это все москвичи только с тобой здороваются?
А Табеев объясняет:
– Это не москвичи, Леонид Ильич, это татары. Казань-то без мяса сидит. Вот мы поезд “Татарстан” до Москвы и пустили.
Брежнев говорит:
– Но нужно же что-то делать, чтобы как-то облегчить такое положение!
А Табеев отвечает:
– Уже делаем, Леонид Ильич. Пускаем еще один поезд.



* * *

Поженились татары. Муж и говорит жене:
-Дорогая, запомни , если я пришел домой и у меня тюбетей наклонен вправо, то я злой и лучше тебе прятаться по углам, а если тюбетей наклонен влево, то у меня прекрасное настроение, я буду тебе целовать ручки, ноги, делать комплементы……Татарка, ему и говорит: – А ты тоже запомни, если я сижу, сложив руки на колени, то все хорошо, у меня замечательное настроение, я накормлю тебя вкусным ужином и буду очень мила…а если же ты приходишь домой и у меня руки в боки, то мне глубоко наплевать в какую сторону у тебя тюбетей!


* * *

– Посмотри, – говорит подружка своему парню, – вон там, прислонившись к стене кафе, человек задремал. Не Габдулла Тукай, ли? Очень похож.
– Да он умер!
– Не-а, смотри, он шевелится.



* * *

Магазин “Для участников Куликовской битвы”. Цены – смешные, товара – горы.
Вводят под ручки глубокого старца.

Продавец:
– ничего не знаю, справку давайте, что он участник Куликовской битвы.

Ей говорят:
– Да помилуйте, какая справка, столько лет прошло?!!

Продавец:
– Ничего не знаю, татары приносят.



* * *

Знаменитая картина “Три богатыря” – в ожид
ании боя. Алеша Попович, вглядываясь в даль говорит: – Пыль поднимается Добрыня Никитич: – Татары идут. Через некоторе время Илья Муромец всмотревшись восклициает: – Крымские!… Твою мать, сваливать пора.



* * *

Татарстан обратился в российский парламент с жалобой на пословицу “Незваный гость хуже татарина”. Парламент жалобу рассмотрел и постановил:
– Отныне говорить: “Незваный гость лучше татарина”.



* * *

Идет на пасху по деревне поп. Поравнявшись с татарином поп и говорит:
– Христос воскрес!
Татарин: – Ай, молодца!!!

* * *

В океане произошло кораблекрушение. Выжили только два татарина. Попали они на два соседних острова. Живут потихоньку, осваиваются, друг с другом перекрикиваются.
Вскоре произошло еще одно кораблекрушение. И к одному из татар выплыли две женщины.

Он решил обрадовать товарища по несчастью и кричит:
– Эй, Фаридун, плыви сюда! Здесь есть то, что тебе, наверное, снится каждую ночь.
Фаридун бросается в ледяную воду с криком:
– Ичпочмаки!!!

* * *

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
– Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
– Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
– Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит бабай в тюбетейке и говорит:
– Сынок, моя фамилия Хабибуллин, мне когда выходить?

* * *

На улице русская девушка подходит к деду-татарину и спрашивает, который час. Дед смотрит на часы: на часах без пятнадцати двенадцать, но не знает, как сказать по-русски. Думал, думал, потом выдал следующее:
– Знаешь, доченька: вот, двенадцать хочет, но пятнадцать не пускает!

Житейская история

***

Моя подруга – татарка. Идем с ней из магазина. Затоварились на 4 руки. Тут у неё рвется дно пакета. Останавливается, что-то делает с пакетом и дальше спокойно идем. Долго идем, дорогу перебегаем, а из её рваного пакета ничего не вываливается, хоть он и полный. Мне любопытно, спрашиваю:
– Что ты сделала с пакетом?
– А я заделала дыру!
– Чем?
– Лавашом.
Дальше весь остаток пути иду и думаю, что будь на “Титанике” хоть пара татар, он может и не утонул бы!

Стихотворение о молодёжи

***

Белые груди на мокром песке –
Я загораю с сережкой в соске.
В попе сережка, сережка в пупке,
В ухе, над бровью, и две в языке.
Я истязаю себя, но люблю
Делать тату (жаль, не сделать во рту).
Тело мое – как искусств галерея,
В зеркало гляну – и сразу добрею:
В общем, красавица – просто балдеж!
Да… вот такая теперь молодежь.

Камиль Ларин

Поделиться новостью: